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生活很难,可我还是想笑(终篇)

2019-11-05来源:国粹书画网


遭遇变故,人最怕丧失的是意志,最容易沦陷的是精神。就像集中营的战俘一样,习惯了虐待,渐渐地就磨灭了向往自由的信念。

 

对很多男人来说,人生最恐惧的失败,可能就是来自事业的打击。他开始坐立不安,当不外出忙碌的时候,也是眉头紧锁。


家成了一个密封箱,这些年储存下来的融洽和温暖都被鼓风机加速的往外抽。

 

结婚6年,只要有他在,出门都是他抱孩子背着包,留出一只手来牵我。

家里的垃圾,我没倒过一次。

阿姨放假的时候,是他在收拾整理。

如果我在厨房里打翻东西,他肯定会立刻冲进来看我有没有事。

打雷了,会给我打电话,让我别怕。

自从我怀了孕,他就把所有的应酬排到了中午,调配不开的,就索性周末了找个山清水秀的地方,带着我一起去。他怕我一个人,心里会觉得孤单。

下班回家第一件事,就是洗手抱我,然后带孩子。

每个周末,他都会主动让我出去社交,理由是全职妈妈更需要休息。

 

这些琐碎而暖心的细节,让我对他融入血液的信任。所有的闺蜜都相信,我是被他宠坏的大女儿。

 

所以面对他的转变,我选择用所有的温柔去包容。

 

2016年的春节,他哽咽,“老婆,我身边的老板企业倒闭的时候,都是妻离子散,谢谢你还陪着我。”我们紧紧拥抱。



割裂

天气好了,外公外婆带着晴天回上海,看出我的窘迫,假装不经意的要把刚卖了一套房的钱给我。眼泪就要冲出眼眶,我作势躲到洗手间,出来笑着调侃,要给年轻人一个奋斗的机会啊。

 

这三年走过来,我才知道,我爸我妈,才是我能应对这一切最大的底气。



家里的低气压,他做农场后整个人与城市的剥离,我开始越来越无法接受,沟通的节奏和态度把控不好,轻轻一触碰,就感觉我在嫌弃他。

 

他每隔一周回上海一次,回来就是无止境的睡觉,孩子也基本不管了。他希望周末就让孩子好好待在家里,毕竟出去还是要消费的。而对我来说,和闺蜜一起野餐,大人孩子都有自己的伴,其实是彼此宣泄情绪和充电的过程。

 

在最辛苦的时候,我始终无法停下的是带着孩子探寻世界。上海的剧场永远不缺好剧,我还是会在周末带着她们去看,只不过座位从第一排换到了后区。还有那些无法缺席的艺术展,就是平淡生活里的一束光。

 

我们都很享受这个过程,3个小时的芭蕾舞剧结束,笑笑还会流连在剧场外的小舞台上旋转。设计展吸引我们的,是那种雅致和生活以外的遇见。无法出国旅行的时候,我希望用这种方式,带孩子们探索世界。

 

而这些,在他看来,如此多余。我们之间开始横着一道浅浅的沟壑。



分离

面临多个工作机会时,我难以取舍,选择困难,满腹期待他能帮我综合分析。结果,等来的只有一句,你的行业我也不懂,你做什么我都支持你。

 

当期待的回应全部落空,留下的所谓支持,就是苍白的无视。

 

从那天起,我就断了沟通的念想,而他,本就不是一个善于表达的人。

 

回北京,找工作,薪资只开到他创业前年薪的1/5,他不愿意,创业梦还是没灭。他已经忘记了3年前我愿意把家里最后一笔钱投资农场时说的那句话,“我相信你,所以我支持你,但如果这次创业失败,我们就踏踏实实的去找工作。”

 

我做到了,而他的心火未熄。依旧看不上招聘的工资,对创业公司的期权不信任,和朋友热火朝天地想着东山再起。

 

1个月、2个月、3个月,他都没有定下工作。我每个月背着近3万的贷款,常常在夜里惊醒。


随着压力消失的,还有彼此之间的亲密感。

 

我们不再拥抱,我开始抗拒和他有身体接触,早上起床,我好害怕看到他那张阴沉的脸。

 

我们走不下去了,我知道。我心里开始对他有怨恨,我恨他,在我驮着整个家往前跑的时候,他怎么变成了我脚上的沙袋。

 

无止境的打游戏、看手机,小额借贷,这些我痛恨至极的事,都发生了。为什么这个曾经为我撑起一片天的男人,却成了如此不堪的模样。


他在迷茫中选择了逃避,而我,也开始由爱生恨,残存的一点点温柔都变成了视而不见。

 

我恨他不上进,我甚至恨他,毁了我最好的年华。

 

但同时,我却有些感激命运,让我的生活不平淡。我感激加班,逼着我一点点去揭开互联网的面纱,打开了我的用户思维。我喜欢晚上开会时老板给到我看问题的角度和大局观,我感恩我的同事用周末时光一点点的给我解释用户路径。我的自信一点点回来了,因为加班我比以前瘦了,我开始有了生活的底气。

 

唯一愧疚的,是我没有时间陪孩子,当我周末早上7点多要硬撑着起来陪孩子们玩,是我妈大骂着把我推回卧室,“快点回去睡觉,你看看你这张苍白的脸,哪有资格照顾我们!”


还好,始终还有人爱。亲情、友情还有爱慕之情,都给了我无穷的力量。

7月,孩子们回外婆家过暑假,我开始了主动沟通,依旧没有进展,他不自知的迷茫和没有规划,让我直接破口而出:“离婚吧。”

 

我哭了,他也一样。

 

债务分割,他愿意主动承担。孩子的抚养权,成了横亘我们之间的唯一难题。

 

一夜无眠,他坦言,“我依旧很爱你和小孩,你们任何一个,我都想要。”

 

可是最终,当底线被一次次的触及,我们还是走向了离别。

 

时至今日,我们还是会默契的共同参与孩子的成长,我们尝试换一种方式共同育儿。即便分开,也没有鱼死网破,一切是那样温和而自然。

 

而我真正的收获了内心的安宁。前路有猛虎,奈何我心深处有蔷薇。

• End •

写在后面的话:

三篇连载,轻描淡写了这三年,内心的波澜与生活的碰撞。

 

面对生活里的挑战与不堪,我不再妄想着这些困难结束的截止时间。


我尝试着,当阴暗来临时,去寻找阳光。比如,小孩子的笑,加班回来餐桌上留给我的一幅画,朋友们所行之处都会背回来的礼物,工作上打破自我界限的一个小成就,一口好吃的法芙娜巧克力蛋糕,。

 

还有,散去的雾霾,不再刮的北风,久违的太阳,喜欢的香水味道,每一个早上出门前精致的妆容。

 

最值得庆幸的,是当我面临崩溃,拿起手机,那一头总会有人愿意倾听,隔空拥抱。

 

谢谢你们,给我留言讲了很多故事,如我们约定的,只字不提,仅仅相互抚慰、互相支持。


生活尽然没有完美面,但内心渴求的爱和欲望,依旧值得我们拼尽全力。妈妈只是我们其中一种身份,身为女人,学会悦己至关重要。

 

这一年,我会坚持书写,关于女性的自我成长,看过的书,遇见的有趣的灵魂,还有听说的故事。


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